其实都是一个人在痛苦中成长过来的，还在乎什么呢？要做的事情还很多！

身体微微一振，痛苦直流而下，却毫无一些举措，任由痛苦的吹打。机械地思考着一些问题，机械的，只是机械的。早已被困难摆平的不堪一击，逐渐地痛苦开始进入高潮。我还有什么可以击退它呢？全身上下身无分文，精神上贫穷的要死。麻烦接踵而至，无所依靠。

人们常说，同情是可以怜悯的，可那对我来说却是一种奢侈品。柔弱，这个让别人感到不可惑戳的物件儿，却让我身体发冷。一切的根源来源于那个深渊。深渊是不可捉摸的，有诱惑力的，而且还有以期骗为目的打掩埋，以骗取同情。转而反过来，受伤的还是自己，没有什么物质足可以暖心。你越走近它，它越是将你伤的深，如同双手双脚被捆绑，任人宰割。有的时候人比低等动物的命运还要失败。恨不得生命短暂的快些。我早已无心留在这个世界，可世界里却有我许多的牵挂。所以我不可以就这样放弃我自己。

要做的事情还很多！矛盾也有许多，我必须得处理好它们之间的关系，并认为他们是有灵魂的。或你可以说我很幼稚，然而每个人都有自己的言论自由。

思维跳跃并非我的本性。我在乎的是这个，我是不属于这里的，要想冲破世俗偏见，不得不加倍努力。我的身心再如何疲惫，却不愿再将时间停留在这儿定格。自己也不是很喜欢这世物。所谓世态炎凉吧！我还不熟对这一切，如果我操作熟了也就成了圣人了！也没有必要成为一个无所不知的圣人，我是无心的。

好好做一个“听话”的孩子。大人们一遇到什么事情，就会只冲着自己发脾气，自己毫无还手之力，任人摆布，成为一个不折不扣的木偶。《守夜人》中的那个女职员的命运还算是幸运的，她只是一直倒霉没有遇到幸运女神的降临，而我……却与她毫无相提并论能言的。一个彻头彻尾的木偶，是没有喜怒哀乐，是被牵着鼻子走的，这让我想到了卖苦力的，而卖苦力的，虽苦却也活的充实。我是不充实的。做什么事情得有大人管着。你说这是不是很可笑！强忍着眼泪是痛苦的，我渐渐的适应了这个过程，没有眼泪，没有表情，脸部的肌肉全都是僵硬的，我的笑是比哭还难看的。我喜欢忧伤，我把它看成是对自己的哭泣，自己早己不能留下眼泪，只能是代乌及乌了。自己的苦楚自己咽，不需要靠别人。是啊，从小就是在这要样的环境中长大，多少会有些多愁善感一些，其实要做的事情还有很多。

我早已找不到儿时的情感，不知道是悲哀还是另一种的开始。

儿时的情感早已从我身边划过，转瞬即逝。于是盲目、狭隘、冷漠、自闭先后从身体里面抓出来了。身体就如同一座坟墓，里面的尸体开始在腐烂。腐烂的臭味儿一直延伸其内部。眼睛里堪满血丝。

期待是美好的。然而他也会给你一个希望再搭送一个失望给你。所以我将期待送进垃圾筒里，狠狠地扔地进去。一个不知所云的家伙，我自讽着。有时一个中性词会给你带来很大的的麻烦，就像是你在说错话一样，别人会误会你是另一种含义。于是拍拍肩上的灰尘，“溜之大吉”。我们称之为不会说话的人。可是自己有没有仔细去体会这其中的意思呢？树立一个朋友比建立一个敌人要好。

回到过去是不可能的了，期盼着自己老的时候能回想起自己走过的路程，那也算是知足了，可是记性也不是很好，我能拿它怎么办呢？完了就恶吃补药，一切都于是无补。看来光是这样补是补不回来了。真的成了精神煎熬。也许这就是出路吧。受了大的刺激好，这也会成为自己人生中不可磨灭的人生轨迹！于是也只能对着自己憨笑了

这几天断网了……思念中……请勿打扰

这几天

……未完待续。